Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
290

Сонный паралич или "синдром старой ведьмы"

Так как за последнее время довольно часто лично сталкивалась с явлением сонного паралича, расскажу, что это такое. Уверена, многие это ощущали, но может кто не знает, что это за зверь. Сонный паралич — состояние, которое характеризуется временным параличом при сохраненном сознании; обычно возникает при засыпании либо в момент пробуждения. Эта патология часто сопровождается сложными галлюцинациями и сильным страхом. Сонный паралич принято считать физически безвредным, однако непонимание сути при регулярном его переживании может явиться значительной психологической травмой.


Картина сонного паралича всегда одинакова: человек полу-просыпается в фазе быстрого сна и понимает, что не может шевелиться и издавать звуки. Из-за неполного пробуждения активно проявляет себя подсознание, появляется ощущение чужого присутствия в комнате. Типичные слуховые ощущения — голоса, шаги или пульсирующие звуки, зрительные — люди, какие-либо сущности или призраки в комнате. В прошлом одни народы считали паралич проделками домового, другие — проклятьем ведьмы, отсюда и второе название. Современные исследователи нашли дисбаланс между работой мозга и тонусом скелетных мышц во сне. Вкратце, в фазе быстрого сна мышцы максимально расслаблены (практически отключены), а мозговая активность резко повышена.


Сонный паралич могут спровоцировать:

- беспорядок с режимами сна и бодрствования (недосыпание или переизбыток сна, отсутствие режима);

- хроническая бессонница;

- острые и хронические стрессовые состояния;

- употребление вредных веществ и зависимость от них;

- длительный прием лекарств, влияющих на сознание — транквилизаторов, антидепрессантов;

- наследственность;

- сон на спине;

- другие неврологические расстройства - например, биполярного аффективного расстройства или нарколепсии.


За последние месяцы у меня было несколько эпизодов сонного паралича, дьяволиада та еще, скажу я вам )). Из вышеописанных причин у меня явные две - острое и хроническое стрессовое состояние и БАР, о котором я писала в прошлом посте. Скорее всего, сюда примешивается наследственность. И что интересно, сонный паралич возникал у меня в те моменты, когда я перед сном употребляла алкоголь. Начало этого состояния у меня всегда неизменно сопровождает громкий гул в голове и ушах, как будто я прямо рядом со взлетающим самолетом нахожусь. Пару раз мне удалось проснуться буквально сразу, обошлось без галлюцинаций, но пошевелиться и издать звук невозможно всегда.


Один раз были только слуховые галлюцинации: после этого гула у меня в голове начал непрерывно и достаточно громко бормотать голос. Достаточно неприятный, мужской, бормочет и бормочет что-то абсолютно невнятное. По ощущениям - это дьявол или чёрт пришел. Было такое ощущение, что это продолжалось вечность, а мне очень хотелось спать. Я терпела-терпела это бормотание, а потом помню, что четко произнесла (про себя, видимо): "Да заткнись ты уже!" Голос замолчал, я заснула.


Другой раз при пробуждении мне привиделось, что кто-то в комнату заходит, видимо, будить меня к завтраку, потому что со мной явно что-то не так, и сама я не просыпаюсь. Я была в доме у родственников тогда, и чувствую, меня как будто пытаются разбудить, но тут незадача - я не могу ни пошевелиться, ни открыть глаза, ни издать хоть какой звук. Пытаюсь что-то промычать. Вот же блин, думаю, собрались семьей! Воскресенье, утро, все радостные, завтракать садятся, а я тут проблему создаю, еще подумают, что умерла! Проснулась. Никого нет, естественно, в комнате. Но стресс испытала, так как это всё очень реалистично.


А третий раз - так вообще ахтунг. Я ночевала также в доме, на втором этаже, на первом только одна бабушка. Как обычно, гул в голове, всё такое, я пробуждаюсь и понимаю, что ко мне кто-то заходит. Причем мысли в этот момент абсолютно ясные, но мозг не осознает, что это сон или просто глюки. Я понимаю, что бабушка в горизонтальной плоскости-то с большим трудом передвигается, а на вертикаль, на лестницу, она ни при каких обстоятельствах не заберется. Смотрю в сторону двери и вижу, стоит фигура в черном балахоне с головы до пят, я поняла, что это Смерть. Без косы почему-то только )) И попутно слышу дикое карканье, поворачиваю глаза в сторону окна, и вижу, что за ним кружится стая огромных воронов, и явно они со Смертью в сговоре. Я понимаю, что что-то надо делать, пошевелиться не могу, с каким-то огромным трудом начала шипеть на эту всю гоп-компанию, и единственное, что мне еще удалось, - шевелить пальцами, я их растопырила, напрягала и шипела. Сейчас смешно, но тогда мне надо было защитить себя, дом, бабушку, короче серьезная задача была )) Проснулась, долго не спала, адреналин дал о себе знать. Интересно, что во всех случаях я точно лежала на спине в момент паралича, я себя осознавала. Это доказывает, что паралич возможен только в состоянии лежа на спине. На боку/животе его не возникает, ученые пока не поняли, почему.


Короче, пейте травяной чай или молоко на ночь, не заигрывайтесь в телефон/компьютер, не смотрите триллеры и ужастики, нормализуйте режим сна, проветривайте помещение перед сном, избегайте лишних нервов. В интернете есть советы, как действовать во время сонного паралича, но я не представляю, как во время этого состояния можно расслабиться, контролировать своё дыхание, вдохнуть, а на выдохе крикнуть и т.п. Думается мне, что с опытом можно только лишь научиться достаточно быстро окончательно просыпаться, минуя все эти галлюцинации. По статистике, хоть раз в жизни такой опыт переживает каждый девятый житель земного шара, но если данное состояние преследует вас с завидной регулярностью, стоит обратиться к врачу. В любом случае, сонный паралич - это лишь временное и по сути безвредное событие, только если оно вас не приводит к неврозам, бессоннице, психосоматическим расстройствам и т.д. По факту это словно ночной кошмар, только чуть более реалистичнее. Всем добрых снов ;)

Показать полностью

К счастью через тяготы жизни

Привет. Меня зовут Фаиль. И я хочу поведать свою историю депрессии в надежде, что кому-то это поможет. История из сегодняшних дней.

Всем огромное спасибо за поддержку и теплые комментарии. Они вдохновляют писать далее.


Не стоит забывать, что, опускаясь на дно, существуют глубины темнее и есть куда опуститься ещё глубже. Каждый раз отказываясь в худшей ситуации, я припоминаю, что подобное уже было со мной и теперешняя суть куда хуже, чем когда-либо было. Разравнивает ощущения то, что не во всех сферах жизни происходит эпик фейл и либо нужно постараться, либо быть настолько везучим чтоб рушилась вся жизнь.

Привет, депрессия. Снова. Спустя почти год, я натыкаюсь в самом себе на те же симптомы, с которыми я жил недавно. Что может быть хуже? Это когда уже употребляешь антидепрессанты, когда проработал все возможные травмы, избавился от груза. И опять стоишь лицом к лицу с неизведанным, страшным, к которому ни за не хотел возвращаться.

Нет, отличий много за год. Таблетки все равно делают свое дело, я нахожу усладу и душевный покой в своём дневнике в изящных оборотах речи и т. д., работа без тревоги, безбоязненно отношусь уже ко многому. Даже к тому, что эта зараза опять душит моё сознание.


Мысль рождает чувство

Мысли правят нашим сознанием. То, как вырисовываешь, поясняя себе, ситуацию, и определяет, что будешь чувствовать в этот момент. Другими словами, это позитивное и негативное мышление. Одни мысли вздымают до небес, другие уводят в (запой) депрессию. Я, как все люди, многое мыслю "на автомате", не задумываясь, и (хех) не соображая, о чем думаю. Точнее, как я воспринимаю эту реальность. И многие мысли, опять же "на автомате", заводят настолько глубокую грусть, печаль, что, порой, хочется рыдать навзрыд, глаза наполняются слезами. И происходит последнее зачастую весьма не вовремя. Если говорить о позитивном мышлении, то всегда надо себя этому заставлять, а если заставлять, то неохота и у меня к этому дурацкое отношение, написанное ниже.

Я проследил за ходом своих мыслей. Достаточно задуматься о чем-нибудь, что я давно живу один, отношения ни с кем не строил, зарабатывая от случая к случаю, по профессии полный неуд, денег, то есть, то нет - это притом траты только на еду и бытовые продукты, накоплений нет, целей никаких не имею и т. д. Понятно, что со скоростью света скоро будет грустно. Да, думать об этом выгодней чем о чем-то позитивном. Да и душа к тому располагает. И вот тут и начинается непонятки. С чего это меня тянет пострадать, чем радоваться? И коронный вопрос: с чего это наворачиваются слёзы вообще без задних мыслей? Даже если после них куда спокойней. Часто подобное происходит после работы.

Когда то я всего этого не понимал и страдал. Теперь страдаю с пониманием, с важность своего страдания, со знанием, что я ленивый и слабый (вот они) и мне это надо, как вода всему живому. Однако, хороший вопрос--чего же я хочу.


Так, чего же я хочу?

Вот же простой ответ: найти то, чего хочется и постоянно его удовлетворять, добиваться, получать или съесть. И я уже это делаю: устраиваюсь на полнодневную 12-часовую работу, забиваю на себя, начинаю и бросаю дела и постоянно вопрошаю - почему же я так не доволен. Полусуточная работа — это сладкая слабость отсрочить нерешенные все свои вопросы. Ведь я же работаю. Но всего пуще тревожит мысль, что я таким образом забываю о себе. Это как пить днем и вечером и постоянно сильно тревожиться, что сопьешься, как последний алкаш вкупе бомж. Забиваю в смысле перестаю быть самим собой, отдаляюсь от себя, от своих желаний, перестаю чувствовать что-либо. Начинаю дело в надежде получить удовольствие от него, душевный покой, собственное развитие и свое маленькое хобби. Бросаю по причине уменьшения интереса, не удовлетворённости. В конечном итоге я буду уже насильно заставлять себя работать. И это бесконечный поиск хобби, самого себя, хорошего настроения, просто утомляет от того, что надо. Я не знаю, как это без надо, просто, с удовольствием. Всегда, когда надо, я теряю желание, становлюсь инертным, посредственным, как растаявшее мороженое - можно только выпить. Эта посредственность, как ожидание ясного неба в дождь, когда после дождя можно наконец выйти поиграть в свое удовольствие. А в дождь сиди и жди, делай что говорят, работай чего прикажут. Я бы не запаривался такими вопросами, если бы единожды не прочувствовал весь кайф от всего хорошего.


Есть одно большое различие по прошествии года: это грусть конечна и после него приходит покой и умиротворение или радость. Спасибо за уделенное время.

Показать полностью
563

Про недооцененную девочку

Когда я была подростком, мать моей подруги, будучи немного навеселе, сказала мне - "знаешь, ты красивая, даже красивее, чем моя дочь". Моя подруга была рядом.
Это был очень, очень неловкий и грустный момент.
Девочка потупила взгляд и лишь слегка улыбнулась. Девочка объективно - симпатичная, стильная, с хорошей фигуркой. Девочка любит свою мать, и это взаимно.
Я всегда нравилась её матери, она жалела меня из-за проблем в семье и не упускала случая сделать комплимент или похвалить, но я не голливудская красавица.
Скорее всего, её мать сама не поняла, что сказала; с подругой мы это не обсуждали.
Но.. Знаете, лицо моей подруги в этот миг.. Тот грустный взгляд и смиренность дали мне понять, что это не первый раз, когда мама её недооценила. И это оказалось правдой, часто - в мелочах, реже - в более серьезных вещах.
Девушка, повзрослев, не стала закомплексованной серой мышкой, но часто искала любви и одобрения, пытаясь быть хорошей для всех.
Но как считать себя лучшей, если тебе об этом не говорили?..

129

Психология и УЗИ

В тот редкий случай, когда пациенты рассказывают мне про адекватного психолога, я очень тревожусь. Начинаю спрашивать его фамилию, искать человека в интернете, думаю «Как же так? В чем подвох?» Пытаюсь сломать в себе некоторые стереотипы, опираясь на эти спорадические случаи… Но потом опять наступают будни и все возвращается в свою колею.

Очередная иллюстрация (одна из большого множества).

Пациентка К. 28 лет. Куча психологических проблем, тянущихся с детства и усугубляющихся в течение жизни. Последние 4 года, как итог: депрессия, самооценка на уровне «околонуля», аллергия неясного генеза, «бронхиальная астма» с атипичным проявлением и обострением после стрессов, «щитовидка увеличена», «полетела гинекология», «тяжелая» беременность, проблемы с мужем, которому хочется видеть счастливую женщину рядом с собой, тревожный ребенок с частыми «простудами» и прочей фигней плюс тревожность, раздражительность и т.д.

К специалисту (т.е. ко мне :-) пациентку направил врач УЗИ.

Врач УЗИ!!!

Уверен, говорю, что можно постараться от этого всего избавиться. Хорошо бы, говорит К. Просит написать названия специалистов, к которым нужно обратиться. Т.к. К. из другого города, обещаю даже дать пару контактов знакомых психотерапевтов.

- Психотерапевтов? Не, мне не нужны психотерапевты, я с психологом давно уже «занимаюсь».

- Чем занимаетесь, стесняюсь спросить?

- Пытаемся изменить мое отношение к ссоре с мужем. Вроде помогает.

- Отношение?! А вот это вот… вот это вот всё?

- А это все – нормально. Как у всех. Ничего не лечится.

И так каждый день по несколько раз. Хорошо, что есть УЗИ.

Показать полностью
77

Страдающее Средневековье в Лиге психотерапии. Коварство и любовь

Чего душа просит?

Анонс

Пост-знакомство


Какие вы классные! Сколько талантливых мастеров импровизации! Комментарии читала взапой. Добро пожаловать на тренинг онлайн в Лиге психотерапии на Пикабу!


У нас в Средневековом городе за сутки пообщались между собой (данные на полдень 23 декабря) 155 равных между собой (среди заданных персонажей не было крестьян и правителей, вертикали власти):


10 менестрелей и 32 аббата-книжника

1 рыцарь и 7 оруженосцев

5 врачей и 7 кузнецов

4 герольда и 12 отшельников

4 нотариуса и 8 разбойников

13 звездочётов и 13 бюргеров

5 купцов и 7 могильщиков

9 гастрономов и 8 пилигримов


Выразили желание играть 220 участников (заявились 170 человек и присоединились к игре, когда пост-знакомство вышел в Горячее, ещё 50 пикабушников). Приветствуем всех!


Я ваша ведущая, админ Лиги психотерапии, Ольга Викторовна Бермант-Полякова. Здесь на Пикабу я mdn2016. Мы проведём вместе в игре три дня. Сегодня день 2-й, играем Коварство и любовь.

Вы по-прежнему живёте в Средневековом городе, и свою роль придумываете себе сами. Внимание, коварный момент: вы не можете быть тем персонажем, кого выбрали для себя вчера и за кого играли в комментариях к посту Знакомство. Вы можете быть кем угодно из Средневековья, только не тем, кем были вчера.


Вчера мы общались друг с другом, опираясь на предложенные заранее роли и вопросы – жёстко-структурированно. Сегодняшнее задание, во-первых, слабо структурировано, а во-вторых, перегружает эмоционально.

Предыдущее задание было родительски-невинным, мы давали добрые советы и предостережения и предлагали помощь. Сегодня мы теряем невинность и становимся взрослыми, проходя эротический квест.


Что делать?


1. Придумать своего персонажа на сегодня. Поразмыслить над его биографией для игры в Средневековом городе, помня, что НЕЛЬЗЯ быть тем же, кем были вчера.


2. Написать корневой комментарий к данному посту, где указать, кто вы и каков ваш матримональный статус: холост, девица, женат, замужем, вдовец, вдова, бобыль, старая дева.


3. Спросите себя, как далеко вы готовы пойти: флирт, роман, связь, супружество, семья.


Не меняйте своего решения о формате отношений на протяжении игрового дня и не сообщайте о своих планах и границах дозволенного в комментариях другим игрокам. Коварство так коварство, пусть сами догадываются о ваших намерениях.


Любой отметившийся в комментариях к данному посту может обратиться к любому.


4. Задумали флирт – флиртуйте. Задумали роман – соблазняйте. Задумали связь – съезжайтесь жить вместе. Задумали супружество – взаимно принимайте на себя ответственность за третьих лиц. Задумали семью – решайтесь на общие тайны, мечты и деньги со своим избранником. В комментариях к данному посту, разумеется.


5. Сегодня вам предстоит создать любовную пару – в любом подходящем вам формате.

Что такое…

Флирт – отношения, в которых есть чувства, но нет секса, общего быта, ответственности к третьим лицам, и нет общих мечт, тайн и денег.

Роман – отношения, в которых есть только чувства и секс.

Связь – отношения, в которых есть чувства, секс, общий быт, но нет ответственности к третьим сторонам.

Супружество – отношения, в которых есть чувства, секс, общий быт и ответственность к третьим лицам (дети, родители, совместные проекты у бездетных людей).

Семья – отношения супругов, у кого общие тайны, мечты и деньги.


Время делать выбор :)

Показать полностью 3

А ты кем выбираешь быть?

Как часто мы живем по привычке, не задумываясь о причинах и следствиях, мы учим детей своим стратегиям, передаем импульс подчинения обстоятельствам своим родным и близким. Каждый из нас на протяжении жизни играет в игры с самим собой и с окружающими. Игры бывают разными, роли и объекты меняются, но самая частая и распространенная игра - игра в Жертву.


«Это просто ужас!», «Кошмар!», «Я не могу с этим ничего сделать, обстоятельства!», «Почему именно со мной это все?». Знакомо? Типичный лексикон Жертвы. Человек, входя в эту игру, абсолютно искренне страдает от несправедливости мира, он готов часами жалеть себя, сердясь на кого-то: «Ну почему ему все, а у меня вот так?!», в итоге попадая в петлю саможаления, дипрессии и обиды. Из этого замкнутого круга нет выхода. Человек под тяжестью жизни и происходящегося скукоживается, втянув голову в зажатые плечи. И таким вот злобно-грустным комочком ходит, ожидая гадости и несправедливости от всех и всего. Разве с таким убеждением можно начать побеждать и добиваться, жить энергично и счастливо? Глядя в пол и надев защитный панцирь, видя во всем проблему - НЕТ.


Тогда где выход, как строить свое настоящее и будущее? Самое главное - научиться быть Автором своей жизни. И это по-настоящему активная работа. Ведь подчас трудно заставить себя отказаться от привычных стратегий и действовать смело и ярко. Только действуя, можно понять, что по-настоящему важно и нужно, понять свои желания и цели, определиться со своим уникальным смыслом жизни.


Как стать Автором своей жизни?

1. Переосмысление. Нет однозначных ситуаций, всегда есть несколько взглядов на происходящее. Но человеку свойственно в состоянии стресса преувеличивать. И тогда грандиозные размеры «беды» не дают увидеть положительные аспекты ситуации, а они есть абсолютно всегда.

2. Перевод проблемы в задачу. У Автора нет проблем, а есть только задачи. С этим, кстати, отлично справляются мамы. К примеру, заболел ребенок, мама моментально начинает действовать, она решает, что необходимо сделать, чтобы ребенок выздоровел. То есть была проблема: ребенок заболел, а стала задача: что сделать, чтобы ребенок был здоров. Таким образом нужно поступать с любой проблемой. Уволили с работы, вместо: «Как они могли! Как мне дальше быть!» - что надо сделать, чтобы получить работу. Резюме, собеседования, план действий с конкретной информацией (даты, сроки).

3. Осознание вывода. Из каждой спорной и проблемной ситуации мы извлекаем опыт и можем осознать, как не допустить ее повторения в будущем. Главное - это честность перед самим собой. Нужно понимать, что я могу быть несовершенным, и что нужно не избавляться от тех качеств, которые не нравятся, а развивать свои сильные стороны и достоинства.


Анализ своих действий, причин и последствий необходим для грамотного управления своей жизнью. Ведь счастье - дело рук каждого, и выбор каждого. И если человек - Жертва, то это не «обстоятельства», а он сам себе выбрал такую жизнь. По-настоящему свободны и счастливы только Авторы.

Показать полностью
3

Прошу проф. помощи и "диагноза по аватарке".

Здравствуйте, уважаемые любители психологии и психотерапии.

Меня зовут @nicrem11, и я-негативщик.

С недавних пор начал замечать у себя признаки токсичного поведения. То есть начал чувствовать непреодолимое желание выводить практически любую ситуацию в конфликт и в доказательство своей позиции. Когда человек не смотрит мне в рот, чувствую себя дискомфортно и воспринимаю подобную ситуацию как поражение, испытываю неприятные душевные переживания.

Я ощущаю себя человеком, который знает и должен знать все обо всем, очень люблю "вдавливать" свое мнение, даже там где это не нужно. И никак не могу избавиться от этого ощущения.

Страдает эмпатия, взаимоотношения с коллегами и качество новых знакомств.

К слову сказать, по факту я человек достаточно образованный и эрудированный. Есть некоторый эффект проклятия знания.

Итак, уважаемые знатоки, внимание вопрос.

Как сделать так, чтобы повысить уровень эмпатии?
Как перестать вдавливать и быть более терпимым?
Как знакомиться с людьми, чтобы сразу не отпугивать их своим интеллектом и жизненной позицией?
Как справится с непреодолимым желанием брызнуть кислотой в адрес с очередного "заблуждающегося"?

Показать полностью

Я люблю страдать 9

Доброго вечера,
моя жизнь похожа на марафон, который я не успеваю пробежать изначально.
Пора бы поставить мини цели и постепенно к ним идти, буду думать в этом направлении.
Проснулся рано утром, на удивление по будильнику, позавтракал, собрал подарки, день прошел хорошо, а можно и назвать в полной жалости к себе, как мне привычнее. Хотя, я пообщался со многими людьми, раздарил подарки, которые мы с другом паковали 3 часа, и после встретился, узнал инфу, о том, что я подпадаю под самозанятого, и заранее посмотрю налогообложение, сходил в баню с товарищем, который меня вдобавок ещё и массажирует, третий сеанс, и уже рубеж в 15 минут. Спина чувствует себя отлично. А поводов жаловаться у меня много, я всегда это помню, могу, умею. И так, каждый день. Но не сегодня. Не хочу. Благодарен своему другу партнеру за то дело, что позволяет следить за моим здоровьем. Чувствую, что есть выбор всегда, или жалеть себя, или любит то, что есть и идти на сомнение.

Отличная работа, все прочитано!