Сообщество - Авторские истории

Авторские истории

40 226 постов 28 272 подписчика

Популярные теги в сообществе:

Монетка- подтирашка и коричневые полы

Эта история произошла давным-давно, когда я учился в старшем классе. У нас в классе был один тупой школьник который выделялся на фоне остальных низким интеллектом и постоянными выходками. Одним словом- идиот. И нет, это был не я. Я уже не помню как его звали, но пускай он будет Семёном. Семён был очень странным и каждый день мы не знали что от него ожидать, но есть две особенно выдающихся историй. Дело было так: мы с ребятами работали в школьном огороде, в том числе и Cемён. Там росли тыквы, капуста, картофель но что самое интересное- горох. Это-то растение и стало последним гвоздём в крышку гроба для семёна. Он нажрался этого гороха так, что еле мог ходить. Это ещё ладно, но как известно, от гороха начинается понос. Причём в таком количестве съеденного гороха я мог лишь пожелать Семёну удачи. Спустя буквально 10 минут, мы могли наблюдать как побледневший семён схватившись за булки ковыляет до туалета. Сразу же до нас донеслись малоприятные звуки смачного пердежа и поноса. Жопа Семёна завывала так, что испугался даже директор. Узнав о новости, к туалету с Семёном прибежали ребята со всей школы, в том числе и учителя. Мы со страхом вслушивались в сложнейшие пируэты и аккорды которые брала задница Семёна. Из щелей туалета сочился зелёный дымок. Мы сразу же закрыли носы майками. Запах стоял такой, что спугнёт даже мамонта. И вот, звуки прекратились. Мы услышали голос Семёна доносившийся из туалета, который просил у нас какой-нибудь лопух чтобы подтерется, так как в туалете кроме говна и зияющего очка в полу не было ничего. Мы переглянулись... Ни у кого не было лопуха, а вокруг туалета был пустырь. Мы сообщили Семёну неприятную новость, но ответа не последовало. Оказывается, у Семёна в кармане была монетка. И он подтёр ей свою грязную жопу. Наконец, дверь туалета открылась и оттуда вышел улыбающийся Семён держащий монетку испачканную в говне. Мы ещё долго вспоминали этот случай.

Вторая история с Семёном произошла спустя год после первой. Семён принёс в школу жвачку, а в те времена это была очень редкая и элитная вещь. На вопрос откуда у него жвачка, он отвечал "нашёл". Аккуратно открыв упаковку, мы заглянули внутрь и ожидали увидеть красивую пластинку с приятным запахом, но... Это оказался комок коричнево- зелёного цвета с торчащими оттуда кусками проволоки. Мы поморщились и с недоумением посмотрели на Семёна. Он с довольной рожей произнёс легендарную фразу, насчёт того что если нам не нравится, то можем не есть и засунул этот комок в рот. Он тщательно его пережевал, и зачем-то проглотил. Была перемена, но урок начинался через минуту. В тот же миг, Семён начал меняться в цвете и растерявшись, залез в шкаф. Учитель вошёл в класс, но отсуствия Семёна не заметил. Когда урок закончился, мы быстро открыли шкаф и увидели следующую картину: Семён подтирающий жопу курткой учителя и ведро уборщика полное жидкого говна. В тот же миг, к нам пришёл уборщик и как ни в чём не бывало, забрал ведро и швабру. Оказалась, что у уборщика было очень плохое зрение, и говно в ведре он не заметил. На следующий день весь класс построили в линию и к нам подошёл директор. Выяснилось, что все полы в школе были покрыты говном и очень сильно воняли, а также что несколько учителей разбились подскользнувшись на говне и теперь лежат в больнице. Никто не хотел признаваться кто же это сделал... Кроме Семёна. Он с улыбкой на лице подошёл к директору и признался, что он насрал в ведро уборщика. Директор охуевший от такой наглости сначала покраснел, потом побелел, посинел и в конце почернел от гнева. Сёмёна с тех пор мы больше в школе не видели.

Показать полностью
7

Договор

1743 год до этой вашей эры.

Хан урюпинского улуса восседал на позолоченном троне в своем роскошном вигваме, и принимал послов и шпионов с докладами.

В вигвам вошел Пахом– старый шпион, последние десять лет работавший над налаживанием экономических связей между Микенами и Великим Урюпинском.

Хан:

– Привет тебе, мой старый друг, какие вести из-за границы ты принес мне?

Пахом:

– Привет и тебе, о владыка благословенного улуса, раскинувшего тень царственного вигвама от Хопра до Ёбурга. За границами интересно: Микены собрали коалицию "решительных", и в четвертый раз взяли Трою; финикийский торговый союз поднял цены на корнуольское олово; хетты спиздили у нас технологии по производству колесниц со спицами; аккадцы проигрывают эламитам; ершовцы, наконец, вырыли Черное море, чтобы их союзники, из "коалиции решительных", могли обеспечивать поставки вооружения для войны против нас морским путем; в египетских архивах появилось первое упоминание об урюпинцах...

Хан:

– И как египтяне нас называют?

Пахом:

– Гиксосами.

Хан:

– Любопытно, это слово как-то переводится?

Пахом:

– Пешкомподстолходящие.

Хан:

– Хм, занятно, а что такое стол?

Пахом:

– Кровля величественного строения.

Хан(довольно улыбнувшись):

– Маад нас уважает. Может, им нужно что-то от нас?

Пахом:

– Как всегда – уральское олово, корнуольское то, благодаря финикийским олигархам, подорожало; Микены, захватив Трою, обнаружили, что олова в троянских рудниках осталось немного; хетты блокируют поставки олова из Афганистана, критские бронзолитейщики негодуэ; киприоты меньше добывают медь, ибо зачем ее столько без олова....

Хан:

– Хм, мы могли бы поставлять олово в Египет морским путем, через только что вырытое нашими врагами – Ершовцами Черное море...

Пахом:

– Могли бы, но для этого войну с Ершовцами закончить надо, а коалиция "решительных" против....а зачем им могучий Египет с хорошо налаженными поставками олова для отливки бронзы?

Хан(поерзав на троне):

– Надо, как-нибудь, собрать бригаду парней на колесницах, и наведаться в Египет с дружественным визитом...

Пахом:

– Идея неплохая, но сначала нужно мир с Ершовцами заключить, за хеттов вашу старшую дочь выдать, Микены со товарищи как-то подуспокоить...

Хан:

– Понимаю, сначала мирный договор, затем свист ветра в ушах наших колесничьих...Есть предложения по мирному договору?

Пахом:

– Ершовцы понимают, что проигрывают нам – насыпают остров посреди только что выкопанного ими Черного моря, чтобы свои элиты туда эвакуировать, но эта задача на несколько тысячелетий, а пока, коалиция "решительных" противится миру, требуя гарантий безопасности для ершовцев.

Хан:

– Так есть предложения по договору?

Пахом:

– Имеются, но безумные...

Хан(приосанившись):

– Толкай безумные, если больше других нет...

Пахом:

– Ну, если по нашим же пунктам: 1) денацифицировать ершовцев означает для них, что урюпинцы присвоят себе лавры по откапыванию Черного моря, что больно бьет по их тщеславию; 2) Сделать урюпинский язык в Ершовке лигитимным – из той же оперы; 3) Вернуть наших попов в их курганы? Так ершовцы быстрее забудут, за что нас ненавидят, а они без ненависти, что кобыла без четвертой ноги; 4) отобрать боевые катамараны у ершовцев в рамках демилитиризации – опять таки, зачем Черное море рыли...обидно; 5) нейтральный статус? Тут, как раз, в гарантии безопасности все упирается; 6) обмен территориями? Так, вроде думают об этом, но все гарантии требуют... Я мыслю так: провозгласить официально ершовцев Великими копателями Черного моря, и первые четыре пункта у нас в кармане – тщеславие тщеславием лечится; а с гарантиями сложнее все – им нужно подарить "чемодан без ручки"...

Хан(оживившись):

– Какой-такой чемодан?

Пахом:

– Ну, скажем, отдадим ершовцам биробиджанский улус – вроде неудобно, кругом урюпинские земли, но отказаться не можно, земля все таки...да и от нас не убудет...

Хан:

– Так мы уже кому-то Биробиджан обещали уже?

Пахом:

– Не беда, сначала тем парням нужно из египетского рабства сбежать, затем до "Обетованной" дойти, затем ее потерять...в общем, есть у нас еще время – одно обещание другому не помешает...

Хан:

– А толку нам с того, что ершовцы станут Биробиджаном заправлять?

Пахом(хитро сощурившись):

– Главное, чтобы подарок приняли, а как только переедет часть ершовцев в Биробиджан, на случай любых будущих конфликтов они у нас в заложниках будут...

Хан:

– Постой! Мы гарантии безопасности для них обсуждаем, или для себя?

Пахом:

– Для всех! Нужно, чтобы ершовцы подарок приняли, а лишь потом смекнули, что в заложниках у нас остаются, а как только смекнут, мы им великодушно предложим принять себе в подарок от них кусочек ершовской земли – пускай много меньше, чем Биробиджан, но на черноземье, так и у них, в центре ершовских земель окажется урюпинский клочок, и урюпинцы там, станут добровольными заложниками мира для ершовцев...

Хан:

– А как отнесется к этому "коалиция решительных"?

Пахом:

– А мы и их заложниками мира сделаем, подарив, скажем, Микенам, село Шушенское с окрестностями. А что? Там Енисей(или Лена?), а похуй – будет у них выход к судоходной реке для торговли с Монголией.

Хан(нервно потеребив пальцами бороду):

– Взаимообмен "чемоданами без ручек", как залог мира?

Пахом(кивнув):

– А если ершовцы нос воротить от Биробиджана будут, мы им еще шесть га Лешкиного луга отдадим – с нас не убудет. Главное, чтобы "чемоданы без ручек", что в глубине наших земель для ершовцев, что в глубине ершовских для нас – были многолюдными демилитаризованными зонами...

Хан:

– А звучит неплохо, коль удастья мирный договор таким образом заключить, таки точно – соберу братву на колесницах, и махну в Египет...в отпуск, на юга, с дружественным визитом "пешкомподстолходящих" к мудрым маадцам....

Показать полностью
197

Аквапарк

- Нам нужна вода.

Двое мужчин переглянулись.

"Тоже мне, новость", - было написано на их лицах, но женщина, которая это им сказала, смотрела так обреченно, что они решили попытаться ее успокоить.

- Лена, мы знаем. Мы ищем. Мы обязательно найдем.

- Когда? Когда вы найдете??? Поздно будет уже, когда вы найдете!

Старший мужчина обнял глухо зарыдавшую женщину.

- Мы пойдем снова завтра. Ребята уже должны прорыть достаточно, может быть, прорвемся в тоннель, который ведет к аквапарку.

Лена посмотрела на них сухими глазами. Может. Хотя они уже столько раз пробовали, столько прорыли всяких ходов, но вода исчезла после катастрофы, словно где-то под землей разверзся гигантский провал, куда рухнул не только привычный порядок вещей, не только жизнь, которую они вели по много лет, но и простая вода!

На поверхность пока было нельзя. Никто из людей, оставшихся в живых, не обладал знаниями, чтобы определить, когда им будет можно выходить. Никто не знал, что, собственно, случилось. Мир в одночасье перестал существовать. Пропал, и они оказались предоставлены сами себе.

Просто однажды ночью прозвучал сигнал воздушной тревоги. Он так часто звучал за последний год, что люди к нему привыкли.

Большинству некуда было прятаться. В высотках не было даже подвалов открытых. Это в их старой части города еще с той войны сохранились бомбоубежища, и некоторые люди продолжали в них спускаться.

Вот и в тот, последний раз, они спустились. И выжили. И большинство уже не знало – радоваться им этому или проклинать свою удачу.

Лена снова посмотрела на мужа и одного из соседей.

- Мы пойдем, поможем и поторопим.

- Идите.

***

Первые страшные дни, которые сложились в месяцы, они ничего не планировали, просто старались выжить. Ушли глубже под старые здания центра города.

Лена сомневалась, что эти коридоры использовали даже в ту войну. Скорее всего, нет. Иначе бы в них сохранились хоть какие-то вещи и следы пребывания людей.

Про тоннели под городом им рассказал Пашка, которого еще в детстве дразнили "диггером". Теперь этот невысокий и щуплый парень был уже Павлом и оказался их единственной надеждой на выживание.

Павел показал им, где на поверхности находились магазины. Они с пацанами лазили в тоннели, подбирались к складам, которые устраивали под всеми значимыми зданиями. Тогда им все это было не нужно, просто интересно – на спор принести что-то привезенное для верхушки города.

Теперь кое-какие уцелевшие запасы давали им возможность существовать. Насколько хватит запасов, они не знали. Некоторые еще ждали помощь, которая "обязательно придет", но большинство в эту помощь уже не верило.

Худо-бедно они наносили в подземелья круп, макаронов, других продуктов которые долго не портятся, но вот воды было мало. Пить ту, что изредка проливалась дождем, было нельзя. Тех, кто рисковал, уже не было.

Вода была в бутылках, банках, но ее оставалось все меньше и меньше. И тогда Павел вспомнил про аквапарк, построенный совсем незадолго до катастрофы.

Жители тогда удивлялись – в их городишке и такое! Мэр упирал на благоустройство, на здоровье горожан. В то, что деньги придут из федерального бюджета. И аквапарк построили.

Когда Павел вспомнил о нем, его подняли на смех. Если исчезла вода из немногих сохранившихся колодцев, исчезла даже река, о чем сообщили людям
несколько отчаявшихся, кто рискнул выйти, то, как мог уцелеть аквапарк?

Но Павел сказал, что попробовать стоит. Вода, конечно, не вся там сохранилась, но им и одного бассейна на всех за глаза хватит.

- Пашка, где аквапарк и где мы! Это же столько копать!

Павел возразил, что в том направлении тоже есть тоннель и копать нужно совсем немного.

- Откуда взялись эти тоннели? – спрашивали его.

Он пожимал плечами. Не знаю. Да хоть инопланетяне их накопали. Главное есть и по ним можно проходить.

- Ты сам туда ходил?

- Сам туда я не ходил. Далеко слишком... но проверить нужно. Чем мы рискуем? Больше я ничего не знаю, а вода нужна.

Они рыли уже вторую неделю. Может, сегодня. Павел смотрел на мужчин и думал, что они приходят сюда, чтобы не смотреть на женщин, которые остаются дома. Может, сегодня.

Павел услышал, как кто-то в раскопе ругается и пошел туда. Надо было выяснить, в чем дело.

- Паша, похоже, дорылись!

Один из пожилых мужчин стоял перед небольши отверстием, куда ухнула его лопата.

- Ты, это, глянь. Стоит расширять-то?

Павел попробовал, достаточно ли устойчивая перемычка, ему совершенно не улыбалось свалиться за лопатой.

Он понюхал воздух. Ничего необычного не обнаружил и просунул в отверстие руку с факелом. Тени плясали, и глубину ямы определить не получалось.

- Есть у кого…? – спросил Павел, показав пальцами, как он нажимает на кнопку.

Один из мужчин протянул ему фонарик. Их берегли, батарейки теперь брать было негде и подзаряжать тоже.

Павел посветил вниз. Тоннель был самым широким, из найденных. Их раскоп врезался в него примерно в середине. До пола, где Павел разглядел выпавшую лопату, было метра два.

- Расширяйте, - скомандовал он.

В раскоп набился народ. Все, кто услышал, что что-то, наконец, обнаружили, пришли лично в этом убедиться.

Павел поискал глазами своего друга Дмитрия.

- Дима, уведи лишних. Лучше прикиньте, кто со мной пойдет на разведку.

Через час поисковая группа в составе трех человек двинулась по тоннелю. Их провожали взглядами, полными надежды. Самые старые крестили их спины.

Шагалось легко. Даже не верилось, что так просто. Они уже отвыкли ходить так, как делали это раньше: быстро и на большие расстояния.

- А мы туда идем-то? – спросил один из парней.

- Примерно туда. Вариантов все равно нет.

Они прошагали час, потом еще час, и еще.

- Привал. Мы прошли примерно десять километров.

Павел достал карту города. По ней расстояние до аквапарка было двенадцать километров,, если идти напрямую. Павел вынул компас, но он не знал, насколько ему сейчас можно верить.

Один из парней вдруг напрягся.

- Паш, чую я что-то.

- Что, Ник?

Парень пожал плечами.

- Пробежал рядом кто-то.

Павел поднял факел, осмотрелся насколько мог, и вдруг неподалеку сверкнули глаза!

- Кто?

Второй парень вдруг присел и позвал:

- Кис-кис-кис!

Зов прозвучал настолько дико, что Павел с Ником дернулись, но на зов Василия вдруг раздалось такое родное и такое неожиданное:

- Мяу…

- Кошка!

- Ну не тигр точно, - сказал Василий доставая из кармана кусочек чего-то съедобного и повторил, - кис-кис-кис.

В свете факела они увидели небольшую кошку. Совсем обычную кошку. Простую полосатую мурку из тех, что жили раньше почти в каждом подвале города.

Кошка подошла к людям нерешительно, словно не узнавала кто это. Потом она признала людей, кинулась к Василию, торопливо съела кусочек, протянутый ей человеком, запрыгнула на руки и принялась тереться об парня.

- Откуда она здесь?

Вопрос был не праздный. После катастрофы много животных погибло, но если собаки к людям прибивались, то кошки исчезли. Куда, никто, естественно, не знал. И вот в непонятном тоннеле обнаружилась совершенно живая и даже не слишком худая кошка!

Мурка долго терлась об руки, а потом словно вспомнила что-то. Кошка спрыгнула с рук и, немного отбежав от людей, позвала их:

– Мррр!

***

- Они все там, ну не все, конечно, но много их в аквапарке, - через сутки рассказывал вернувшийся в людям Павел, - Василий даже кота своего нашел!

- Да что они там ели-то?

- Как что? Туда не только они сообразили сбежать. Туда и крысы с мышами перебазировались.

***

Еще через две недели люди переселились в аквапарк.

- Мы идем к кисам! – говорили дети.

И людям было абсолютно не важно, кто выкопал тоннель, приведший их к развалинам, в которых жили уцелевшие кошки со всего города.

Аквапарк уцелел почти весь. Верхний этаж, понятное дело, рухнул, а вот нижний, подземный отлично сохранился. Под землей было обнаружено даже два этажа. И на том, что глубже было практически все, что нужно для жизни. Генератор, запас топлива, огромные емкости с водой. И пища.

Откуда? Ну, вероятно это были запасы для ресторана и кафе аквапарка.

Среди уцелевших были строители. Они переглядывались, называли редкие марки бетона, гадали для чего на самом деле это все создавалось. Но большинство народа просто радовалось.

- А кошки-то умнее людей, - сказала Лена. – Они место быстрее обнаружили.

Люди устраивались. Разгородили помещения полотнищами и у них получились комнаты для отдельных семей.

Они постепенно перенесли в аквапарк все нужное и полезное из города. собрали в одно место книги, лекарства, оборудовали медпункт и библиотеку. Люди устраивались жить.

А чтобы никто и никогда не забыл, кто первыми обнаружил пригодное для жизни место, люди написали на стене большими буквами "КОШКИН ДОМ".

***

- Сергей Дмитриевич, в Горянске заработал генератор.

- Когда?

- Два дня назад.

Генерал Творогов потер уставшее лицо. Потом встал, взял из ящика в столе маленький флажок и воткнул в карту. Посчитал.

- Пятнадцатый город, лейтенант.

- Так точно, Сергей Дмитриевич.

- А некоторые не верили. Считали, что мы деньги на ветер выбрасываем. А люди нашли. Смогли. Теперь они выживут.

Лейтенант ушел, а генерал все продолжал рассматривать карту. Должны и еще появиться флажки. Они устраивали склады по всей стране. В мире было очень тревожно. И тогда Творогов вспомнил бессмертные строки:

"На свете нет ужаснее напасти, Чем идиот, дорвавшийся до власти!", и начал действовать в соответствии с ними. Строить бомбоубежища? Да вы что, с ума сошли???

Чтобы спасти как можно больше людей они и начали строить аквапарки, спортивные комплексы с бассейнами. Против этого никто не возражал.

Часть из них уцелела. И обнаружившие их люди получили шанс. Пускай обживаются. А потом мы с ними свяжемся, будем помогать.

И наступит время, когда мы снова выйдем на поверхность.

Показать полностью
10

«Котькин дневник, или Как я стал домашним котом»

Рассказ четырнадцатый. «Свободные уши»

«Котькин дневник, или Как я стал домашним котом»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Как вы думаете, дорогие мои мурлыкины, что самое-пресамое опасное для маленького и домашнего котика? Тимошкоподобные сумасшедшие питомцы, живущие с ними на одной жилплощади? Нет! Маленькие дети, в руках которых ты себя чувствуешь себя игрушкой-жмякалкой? Оказывается, это тоже не самое страшное! Страшнее всего для маленьких котиков БАБУШКИ! И это совсем не шутка! Вот от кого никогда не ожидаешь настоящей опасности!

Вроде, ходят такие, птичкам сухарики раскидывают, тапочками шоркают не спеша, улиткам в скорости уступая, семена с цветочков себе в кармашки набирают, за красотой двора следят. Милота-доброта. Даже таким, как я, котятам иногда от них сосиска-другая перепадает.

«Бабушка – это мечта любого дворового кота», – скажете вы и сразу промахнётесь! Почему? Когда-то так думал и ваш покорный слуга! Даже не думал, а ошибочно предполагал ввиду своей подростковой наивности, подкупленный десятком-двумя сосисок и, насколько помню, парой куриных котлеток! Имел, как говорится, такие соображения: мол, нашёл себе бабушку, заселился к ней – и радуйся! Счастливый кот без забот! Мир, спокойствие, гуляш по праздникам! Даже гулять разрешают! Благодать!

С этой мыслью я бы и жил дальше, если бы не один случай! Решили как-то Генкины родители  махнуть к одной из Генкиных бабушек. Надо сразу объяснить, что у него есть бабушка деревенская, которая живёт среди уток и гусей, куда мы ещё ни разу не ездили, но откуда регулярно получаем всякие яично-мясные посылки, и есть бабушка городская. Это та, которая живёт в другом городе, в таком же доме, как и мы с Генкой. Вот к ней мы и решили поехать – погостить. Ну как «МЫ»? – Генкина мама!

Оставлять дома меня не собирались. Если Тимошке и Глазепуле запасов еды, которую оставляли в их кормушках, хватало на довольно долгое время, то моя миска была весьма скромных размеров. Как говорится: на один раз пожевать, на один раз облизать!

Кстати, я довольно часто задавался вопросом: почему просто нельзя было найти мне миску для еды чуть побольше? Ведь сами люди весьма придирчивы в выборе посуды. Как раз у них тарелки всегда разные. Для супа – побольше и поглубже, для каши – плоские и поменьше. И у каждого члена семьи эти самые «побольше» и «поменьше» тоже разные. То, что побольше у Генки, считается тарелкой поменьше у его папы. А чай они вообще из кружек пьют. К чему такие замур-рочки? Мозги себе сломать можно!

У меня же – две одинаковые миски. Одна для воды, а вторая для еды. Поэтому, ввиду их абсолютной одинаковости, ни у кого никогда не возникало вопроса: «А туда ли я кладу Котьке еду? Вдруг это мисочка не для воды, а для еды? Или наоборот?» У меня всё предельно просто: та, в которой еда – не для воды, а та, в которой вода – не для еды. Вот и всё. Главное, что чистые!

Будьте проще – живите как коты! Взяли две кружки, налили в одну чай, а в другую суп – хлюп-хлюп и пообедали. А можно вообще из кастрюли сразу есть. Тоже экономия времени и нервов! Хотя, в отсутствии мамы и папы Генка так и делает. Взял ложку – и со сковородки всё раз и стрескал. Чего посуду пачкать? Вот за это я его и уважаю. Что тут ещё скажешь – братское сердце!

Отвлёкся. Извините. Одним словом, в итоге единогласным решением было принято взять своего любимца Котьку с собой!

После непродолжительных согласований с бабушкой моё присутствие в её квартире было одобрено с пометкой «Если только с Пушком поладят». Хех! Вот чудные! Как можно не поладить с животным, которое получило имя «Пушок»? Не «Злодей», не «Кусака», не какой-нибудь «Упырь», а «Пушок»! «Пушииистик»! Так сладко звучит, что даже приторно немного! Как не поладить с тем, кого зовут как кусок сладкой сахарной ваты? Даже звучит смешно: «Агрессивный Пушок».

Представляете, как бы звучали подобные новости из любимого Генкой и его родителями телевизора? «Злобный Пушок в который раз растерзал группу диких африканских львов! Зоозащитники бьют тревогу!» или «По заявлениям очевидцев, первый этаж кирпичного дома разворотил кто-то очень похожий на кото-бандита по кличке Пушок. Того самого Пушистика, что не первый год держит в страхе окраины нашего города!». Или вот ещё: «Кто победит в схватке века? Лютосвирепый стокилограммовый мясогрызоостроклык или… Пушок?». Хех! Ситуация!

Перед самым выходом Генка достал телефон и на всякий случай показал мне фотографии Пушка. Видимо, решил нас заочно познакомить. После просмотра фото мы перешли к видеозаписям, где главными героями выступали сам Генка и тот самый Пушок, который страдал в крепких объятиях моего маленького хозяина. Судя по видеозаписи, Генке не так давно исполнилось года четыре, а Пушистику оставалось минут пять-десять. Его взгляд молил о пощаде и скорейшем спасении из удушливых объятий счастливого мальчугана, и всё это под сопровождающие весёлые крики: «Пуфыыыыстик! Пуфаааа! Пуфффыыыст!». Бедолага. Как я тебя понимаю.

Особенно после приезда к нам младшей Генкиной сестры Маши. Помните, я рассказывал про «ОбниМашу»? Вот. Не знаю как вы, а я буду очень долго вспоминать об этой встрече.  Вот даже сейчас: вспомнил – и рёбра заныли.

Хотя, если смотреть с другой стороны, то именно благодаря Маше у нас с пушистым есть одна общая тема для разговора, которую можно было бы озаглавить названием любимого сериала мамы Генки: «Твоя любовь – мои страдания».

В итоге у нас дома появилась ПЕРЕНОСКА! Так как люди любят разговаривать с питомцами, мне вкратце объяснили происходящее, чтобы я не волновался. Действительно, чего там волноваться-то? Ведь меня просто посадят в тесную коробку с металлической клеткой, пропитанную страхами десятка уже побывавших в ней котиков, и вынесут в неизвестном мне направлении, перетаскивая из трамвая в автобус, из автобуса в электричку, из электрички в другой автобус, но более громыхающий и вонючий, мимо огромного количества людей и запахов, машин, мотоциклов и бездомных псов. А в остальном – всё идеально. Ни одной причины для волнения и минимум дискомфорта… ну, разве что отсутствие в переноске бассейна, джакузи и небольшого кинотеатра.  Сарказм.

И вот, спустя несколько часов бултыханий в маленькой кошачьей камере, я был выпущен на долгожданную волю. Волей оказался коридор квартиры бабушки Генки. Котятки, как же это классно почувствовать под лапами твёрдый пол, а перед глазами статичную картинку. Ничего не дрыгалось, не скакало и не мельтешило. Это очень радовало.

Только я приступил к изучению коридора, как увидел его!  Того, от кого зависело моё пребывание в этом доме.

Из-за угла, сопя и тяжело дыша плыл Пушистик. Это был далеко не тот маленький мурмишный котик из Генкиного телефона. Этот бы не влез в экран даже одной своей щекой. Не Пушистик, а Пушистище! Пушарище! Король ПУШНИНЫ! Во как!

Пушистик лениво посмотрел в мою сторону, лениво вздохнул и побрёл дальше. Вернее, он будто плыл на своём большом пузе, барахтая лапками так, будто гребёт в воде, слегка цепляя коготочками пол. Эдакий «пузёрфер». Ну, вы поняли. Если скрестить слово «пузо» и слово «сёрфер», то получается именно оно – «пузёрфер». Кем и является Пушок. Пушок – бабушкин пирожок. Вот такая рифма появилась. Хе-хе.

Как вы уже поняли, проблем с хвостатым хозяином квартиры у меня не возникло, чему я был несказанно рад. Далее я увидел миску моего нового четвероногого знакомого и сразу определил вероятную причину физического изменения того крохотного беспомощного котёнка из видео. Вернее, превращение ПУФОЧКА в ПУФЫЛИЩЕ! Это была не миска, а целое МИСОЩЕ! Если случайно поскользнуться на краю этого искусственного бассейна для еды и упасть в него, то Пушок может вас просто не заметить и слопать вместе со всем содержимым. И, братцы, винить его в этом случае будет не за что. Попасть в суп не глупо – глупо стать частью супа! Во чего придумал!

Конечно, последующая экскурсия по дому была уже не такая интересная. Лоток после впечатляющих размеров миски я смотреть просто не отважился – нервы дороже, а сама квартира ничем особым не выделялась: кухня, пара комнат, коридор, туалет и моя горячо нелюбимая ванная комната.

На стенах и мебели присутствовали следы бурной деятельности Пушка и его царапок, в углу лежали давно забытые им игрушки, так как следы укусов принадлежали сравнительно небольшому котёнку, но никак не натренированной челюсти пушистого жевалы, каким он был в данный момент, а к подоконнику было заботливо пододвинуто кресло. Видимо, чтобы пузатый плывун хоть как-то мог вскарабкаться к любимому окошку, чтобы посмотреть на окружавший его мир. Изучив всё за какие-то несколько минут, довольный я направился на поиски своего друга Генки.

К моему удивлению, Генка с родителями решили не отставать от своего любимого и весьма любознательного питомца и тоже направлялись на экскурсию. Только по городу. Очередным коллегиальным решением меня решили оставить дома. С бабушкой и её личным морским котиком Пушком. Смешная шутка. Всё же совместные просмотры телепередач о диких животных с Генкиным папой не проходят даром.

Проводив семью привычным урчанием, я по старой и доброй традиции потёрся «на удачу» о ногу своего лучшего друга, после чего решил отдохнуть. Пустовавший подоконник одной из комнат был идеальным местом для реализации моего чудесного плана.

Не успел я запрыгнуть и устроиться поудобнее, как в комнату зашла бабушка. Как только я попал в поле зрения старушки, я моментально был выбран любимым собеседником. Почему именно я? Вопросики! Ведь рядом стоял вполне себе живой и крупный кактус, который так же мог выполнять эту функцию. Слушать и не спорить. По мне – идеальный претендент на случай спонтанного желания поговорить. Но нет. Именно я был избран стать свободными ушами для этой беседы.

Сначала мне сказали, что очень любят котиков. Потом уточнили, каких и почему. Далее я узнал, каких котиков любят её бабушки-подружки. Следом мы обсудили (в одностороннем порядке, разумеется) проблемы их дома, района и города. Потом разговор как-то снова повернул в сторону её любимого питомца Пушка. Который, к слову, несмотря на свои довольно крупные габариты и при всей своей неповоротливости и медлительности, сумел испариться и слиться с окружающей средой как какой-то хамелеон за несколько секунд до того, как бабуля только подумала открыть рот. Видимо, годы тренировки. Не иначе.

В итоге вместо того, чтобы погрузиться в долгожданный сон, я сидел на коленях бабули и выслушивал-выслушивал-выслушивал всё, что заботило на тот момент старушку. Честно говоря, я даже не понимал, о чём она говорит. Просто набор непонятных мне слов, увязанных в ещё более непонятные предложения. Несмотря на то, что я вполне себе умный и грамотный котёнок, даже для меня это был явный перебор. И перегруз. И перечто-то ещё страшнее предыдущих переборов и перегрузов.

Если мой дневничок, когда-нибудь переведут на язык людей, то хотелось бы сказать: «Люди, для чего вы нам это всё говорите? Зачем вы мучаете бедных котят вашими проблемами? Мы не в состоянии понять и помочь. Мы можем только поурчать или помурчать! В край – заорать! Это наш максимум!».

Вот и сейчас я урчал, делая вид заинтересованного общением котёнка. За несколько часов я получил столько информации, сколько не получал за всю свою жизнь. Причём, большую часть мне рассказывали по второму и третьему разу. Сбежать? А куда? И какой смысл? Оставалось лишь слушать и считать минуты, остававшиеся до возвращения Генки и его родителей.

Я засыпал под бабушкин голос и просыпался от него же. Она говорила и говорила, говорила и говорила, и в какой-то момент я даже подумал, что Пушок такой большой не из-за еды. Просто в нём бабушкиных рассказов как в шарике воздуха. И поэтому-то он сейчас пытается скрыться. Ещё пара историй его хозяйки, и он просто – бац – и лопнет! А почему нет? Всякое же бывает! Может, мои умозаключения и не совсем научно обоснованы, но как одна из теорий имеют право на существование.

В процессе вынужденного потребления чуждой мне информации я задумался. А что если я как эта самая бабушка? Так же сижу и докучаю милой и доброй Глазепуле своей болтовнёй? Может, она вовсе и не желает со мной общаться? Хочет отдохнуть в своём аквариуме, поплавать с другими молчаливыми рыбками или просто поспать?

Да нет. Ерунда какая-то. Если бы она не хотела общаться, то и не отвечала бы своим морганием, правильно? А раз моргает, то хочет. Я ж её не просто так спрашивал? Стоп! А что если я пропустил тот момент, когда бабушка и меня спросила о том, не хочу ли я с ней поговорить? А я моргнул, чем и подтвердил своё согласие! Получается, что я сам и согласился? Так, что ли? Эх, котики-животики! Что же мне делать-то теперь? И тут я понял, что чем больше я погружаюсь в свои мысли, тем больше я отвлекаюсь от монотонной речи бабушки и гораздо проще переношу наше с ней общение. Просто думай, фантазируй, и будет тебе счастье! Золотые слова!

Вот оно – спасение! Мог бы до подобного догадаться Пушок? Вряд ли! Прячется сейчас где-то и не подозревает, что вот он – Котька! Ишь чего придумал, мудрая голова! И не за день, не за два, а за какие-то…кстати, а сколько уже прошло?

Если бы не этот сбивающий храп бабули, то... Стоп. Храп бабули? Это что же такое получается? Она спит, что ли? И тут я осознал, что я уже не слушаю бабушкины рассказы, а просто лежу и размышляю сам с собой. А вот насколько уже долго, это и правда – вопросики. Даже смешно стало. Сам у себя свободные уши нашёл и их же развесить умудрился!

Не успел я это понять, как открылась входная дверь. Это вернулись мои долгожданные спасители! Хотя уже и не такие спасители, получается, но от этого не менее долгожданные!

Бабушку, конечно, будить никто не стал. Все тихо поужинали и ушли на диван, в соседнюю комнату. Ваш покорный слуга решил всё же исполнить свой давно намеченный план и отдохнуть на подоконнике. А перед этим, чтобы хоть как-то отвлечься перед сном, поговорить с одиноко стоящим кактусом о чём-то высоком и приятном. К примеру о третьей полке холодильника, куда Генкина мама всегда ставит сковородку с моими любимыми рыбными котлетками. А почему нет? Вполне себе достойный собеседник. Слушает и не спорит. Чем не Глазепуля? По мне – достойная замена на случай спонтанного желания поделиться с кем-нибудь своими мыслями! Проще говоря – СВОБОДНЫЕ УШИ!

Вот такой денёк у меня выдался, котятки. Как говорится, нарочно не придумаешь!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята, вроде меня, то знайте! Быть домашним котёнком – это в первую очередь очень ответственная работа. Здесь вы и врач, и гидрометцентр, и сиделка, и психолог, и охранник территории. Чувствую в ваших глазах немой вопрос: что же делать, если в городских квартирах нет мышей? А если так, то как показать хозяину, всю важность твоего пребывания на его квадратных метрах?

Не переживайте! Ваша задача в таком случае – устранять созданную вами же видимость опасности, а не искать её в действительности! Запомните: людям одинаково мешают и мыши, и насекомые! Займитесь последними! Главное, не спешите с отловом занудной жужжалки, пока вы не попали в поле зрения своего хозяина. Он должен оценить ваше мастерство и самоотверженность! Тогда, впоследствии, большую часть найденных мёртвых мух будут приписывать именно вам.

Помните: сначала вы работаете на имя, а потом имя работает на вас! Да-да. Одно удачное сражение, и - вуа-ля! Вот вы уже и бойцовый кот, охотник, защитник и обладатель сочной мясной премии в виде дополнительной сосиски! У меня сработало. Дело за вами!

До встречи, котятки!

Показать полностью 1
1687
Авторские истории

Страж тишины

Семье Стрелкиных требовалась собака. Они строили дом на чистом энтузиазме — своими руками, которые к строительству были совершенно непригодны, и на деньги, которых вечно не хватало. Мало того что они сами себе проблем нашли на десять лет вперед, так тут еще кто-то повадился стройматериалы воровать прямо у них из-под носа. Собаку хотелось побольше, покровожаднее, чтоб воров съедала вместе с обувью. Потому что на корм животному у Стрелкиных денег тоже не предвиделось. Они и сами уже давно облизывались на пролетающих мимо чаек и пробегающих мимо забора котов. Будущий дом утилизировал деньги со скоростью звука.

Глава семьи Вася Стрелкин прогулялся по интернету в поисках подходящего кандидата на роль лохматого убийцы, но ничего не нашел. Вернее, всё, что он находил, было как-то неоправданно дорого. Отныне Василий всё в жизни измерял в строительном эквиваленте. Так, щенков алабая предлагали по себестоимости отмостки, кавказские овчарки шли по цене септика, а за ротвейлера просили поддон керамической плитки. Вася никак не мог понять этого ценообразования. В его детских воспоминаниях собаки бегали по дворам без поводков и совершенно бесхозные. Если ты выживал при встрече с таким псом и побеждал его в честном бою, то мог забрать собаку себе. Некоторые дети так хотели питомца, что могли достать его в любой момент — как фокусник из шляпы, если бы родители дали добро. А тут такие запросы…

И вот, прогуливаясь как-то раз по блошиному рынку в поисках дешевых советских свёрл, Стрелкин увидел Его... Пасть у пса открывалась медленно и величественно, как шлюзы Рыбинского гидроузла. Поить такого зверя требовалось прямо из Волги, но аккуратно, чтобы уровень воды не упал до критического. Стрелкин решил, что если денег на покупку хватит, то он подключит собаку напрямую к скважине. Про остальные части пса говорить особого смысла нет. Хоть этот тибетский мастиф и выглядел безупречно породистым, одна из его прабабок явно согрешила с медведем.

Стрелкину этот вариант показался идеальным. Он хотел было подойти поближе, но не стал, поняв, что собака мало того что без намордника, так еще и привязана тонкой веревочкой к своему щуплому лысому хозяину, сидящему рядом на газетке в позе лотоса.

— Простите, — еле слышно прошептал Василий. (Лысый, кажется, дремал с открытыми глазами). — Простите, собака продается? — повторил Вася чуть громче, боясь, что пес тоже заинтересуется сделкой и захочет высказать мнение.

Один глаз у хозяина пса моргнул.

— Продается, — подтвердил мужчина, не поворачивая головы к Васе, — но вы лучше у него спросите.

— А он что, говорящий? — изумился Вася, представляя, какой у собаки мощный и красивый голос, а еще, наверняка, акцент.

— Нет, конечно, — лысый посмотрел на Стрелкина как на идиота. — Но пес этот пойдет только с достойным и смелым человеком, готовым жертвовать свое время, силы и самого себя на благие безрассудства и созидание, — заявил он и, закрыв глаз, издал какой-то утробный протяжный звук: — Ом-м-м.

— В прошлом месяце я сдал полтора литра крови, чтобы купить отлив на окно, — вспомнил Стрелкин.

Пес как будто кивнул.

— Это подойдет, — подтвердил хозяин собаки, — можете забирать. Но помните: это очень благородное и смелое животное. Оно будет отважно беречь границы вашего душевного покоя и сделает всё, чтобы жизнь ваша была полна тишины и гармонии.

— Так он что, уже дрессированный? Вот так просто возьмет и пойдет со мной? — Вася очень внимательно изучал собаку в надежде, что она на батарейках и к ней есть какой-то пульт управления.

— Это мудрое животное. Оно понимает суть своего существования и не противится ему, — сказал лысый, а после добавил: — Две пятьсот.

— За две не отдадите? — по привычке решил поторговаться Стрелкин, открывая кошелек.

— Не будьте так мелочны, пес этого не оценит, — нахмурился лысый, а мастиф поднялся и стал еще в три раза больше. Вася тут же протянул деньги, показательно пересчитав при собаке.

— Слушайте, а документы какие у него есть? Ветпаспорт хотя бы.

— Документов нет. Он гражданин Вселенной, — сказал мужчина и, свернув свою газету, растворился в толпе.

По дороге к дому, Василий забежал в зоомагазин и руками показал размер собачьей пасти, на которую требовался намордник. Ему предложили обратиться в сварочный цех или взять клетку для какаду и приладить ее. Пришлось пока отбросить эту затею. К тому же пес вел себя исключительно культурно. Пока они шли с Васей домой, он трижды останавливался возле клумб, чтобы понюхать цветы, и один раз в подземном переходе — послушать уличных музыкантов. Василию приходилось покорно ждать.

Другие собаки даже мысленно отказывались тявкать, видя, какая тонкая нить в тонкой руке тонкого Стрелкина держит эту машину по переработке мяса. В общем, дошли без жертв.

Будки у семейства Стрелкиных не было. Они хотели предложить собаке занять баню, в которой жили сами, пока возводили дом, но пес, зайдя на участок, подошел к единственной яблоне и, сев под ней, закрыл глаза.

Жена Василия попросила привязать собаку к бетонному блоку, пока зверюга не адаптируется. Ну или пока семья не адаптируется к нему. В общем, так всем будет спокойнее.

Прицепляя пса автомобильным тросом, Вася задумался о том, что если сядет аккумулятор, то собака вполне сможет завезти его микроавтобус даже в горку. Ну или на работу можно будет ездить прямо на животном. Имя питомцу решили придумать позже.

В эту же ночь на участок явились воры из соседнего гаражного кооператива. Им жутко не терпелось заиметь ту шлифованную дюймовую доску, которой Стрелкин привез аж два куба. Легко преодолев забор из сетки-рабицы, двое мужчин бесшумно подошли к складу пиломатериалов и уже приготовились подтаскивать добычу к забору, когда один из них заметил два огромных собачьих глаза на уровне своих собственных. Позади собаки был бетонный блок, а за ним по земле тянулась длинная борозда.

Пес молча взял зубами из рук воров шестиметровую доску и бесшумно положил к остальным, а затем взглядом предложил ворам прогуляться с ним по участку. Оцепеневшие от ужаса мужчины не посмели отказаться от приглашения. Вместе с четвероногим они изучили каждый чахлый кустик, покрытый цементной пылью, полюбовались звездами, посидели под яблоней, послушали, как поет ночной ветер. А когда начало светать, воры освободили собаку от троса, перелезли через забор и, поправив его, молча ушли в сторону гаражей, не обмолвившись друг с другом ни словом. Что-то сильно изменилось в них за эту ночь.

Когда Стрелкины проснулись, они очень удивились тем витиеватым рисункам на земле, что всю ночь оставлял бетонный блок. Лишь с высоты птичьего полета можно было понять, что их стройплощадка теперь представляет собой изображение инь и ян. Собака сидела под яблоней, прикрыв глаза. Бетонный блок находился на другой стороне участка.

Вася пересчитал материалы и с радостью резюмировал: собака работает. Позавтракав, он отправился по делам , а когда вернулся, жена рассказала ему про пса.

— Слушай, а можешь собаку вернуть? — неуверенно спросила она, то и дело поглядывая в окно на яблоню.

— А что такое? Он на вас лаял? Бросался?

— Нет, ничего такого, просто он какой-то странный…

— Да скажи ты прямо! Мне на работе эти экивоки мозг сломали.

— У меня от него мурашки по коже… Утром я дала ему суповой набор и сухого корма. Но он так к ним и не прикоснулся. Зато все гнилые яблоки подъел и общипал траву возле себя.

— Хочешь сказать, что он вегетарианец?

Жена нервно кивнула.

— А еще он как будто видит меня насквозь. Помнишь, у нас в бане стоит гитара без струн и лежат мои незаконченные рисунки?

— Ну и что? — Стрелкин не понимал, к чему идет разговор.

— Пес то и дело подталкивал меня к ним, чтобы мы постояли и посмотрели на них. Он как будто ждал, что я ему сыграю или нарисую его портрет.

— Ну дорогая… — Стрелкин беззлобно улыбнулся.

— Не смейся, это еще не всё! Я убила шмеля, который кружил возле меня. Так пес его при мне закопал и заставил стоять над этой могилкой два часа. Стоило мне сделать шаг в сторону, как он поворачивался ко мне и смотрел прямо в упор. Мне даже пришлось сказать поминальную речь, иначе бы он не отстал.

Стрелкину казалось, что жена шутит, но она продолжала:

— В обед он ушел.

— Как это ушел? — испугался Вася.

— Открыл калитку и ушел. Через два часа вернулся очень довольный, пах цветами, в зубах держал какую-то книгу…

— А что за книга?

— Не знаю я, он не дает почитать. Видимо, считает, что я еще не готова к такой литературе. Потом приехала Катька, хотела зайти, так пес ее не пустил.

— Всё правильно! — просиял Стрелкин. — Он же охранник, значит, верно понимает свои обязанности.

— Да нет, не очень верно. Он ее в итоге пустил, когда она бутылку вина оставила за забором, которую хотела со мной выпить в честь очередного своего развода.

Стрелкин задумался. Поведение пса и правда настораживало, но отдавать его пока не хотелось. Да и некому было отдавать. У Васи даже чека не было.

Следующей ночью воры снова явились к забору, и на этот раз с ними пришел какой-то пожилой мужчина. Но эта троица не стала переступать порог без приглашения. Пес сам открыл калитку, и все трое проследовали к яблоне, под которой молча просидели всю ночь. С восходом солнца мужчины полили и подвязали кусты, обработали яблоню купоросом, подмели участок и ушли.

Утро встретило Стрелкиных очередными сюрпризами. Но, снова убедившись, что все доски и весь песок на месте, Вася закрыл глаза на странности.

Выбрать имя псу было непросто. Он не откликался ни на одно, подходил только когда сам считал нужным и, что самое интересное, за всё это время и разу не гавкнул. В его безмолвии прослеживалось презрение к мирской суете и всепонимающее молчание самого мироздания. В итоге его стали звать просто Тишиной. А если сокращенно, то Тишка. Пес не был ни за ни против. Он вообще никак не выражал свои чувства, но вот окружающих постоянно заставлял проникнуться.

Пару раз к Стрелкиным приходили люди из разных структур с сомнительными предложениями вроде проверки газовых труб, которых на участке еще не было, или обработки клещей, что странно для поздней осени. Каждый раз к ним выходил Тишка и организовывал прогулку по участку, которая непременно заканчивалась каким-то маленьким созидательным делом и сидением под яблоней. Стрелкины уже даже не обращали внимания и называли это экскурсионной программой пса.

Был даже случай, когда к Стрелкиным пришел знакомиться весьма религиозный сосед, недавно вступивший в какой-то культ. Пес тут же взял мужчину в оборот и повел к дереву, где они провели трехчасовую беседу. Итогом этого знакомства стало то, что на участке у дяди тоже появилась яблоня, а для пса он стал таскать овощи.

Но вот как-то раз у хозяев всё же пропало огромное количество кровельного утеплителя. Его стащили прямо из нового дома, пока семья мирно спала в бане. Пес не дал никаких показаний и продолжал вести себя как ни в чем не бывало.

— Этот утеплитель стоил как десять таких собак, — сокрушался Вася. — Он мог хотя бы разок гавкнуть, хоть поскулить. Но не стал. Опять, наверное, кусты им показал и Большую Медведицу. Всё. Надоело. Проще было сразу камеру воткнуть.

В тот же день он выложил объявление о продаже собаки, включив в стоимость понесенный ущерб. Новый хозяин нашелся быстро и уже вечером забрал пса, хотя тот и не хотел покидать любимое место под деревом. Пришлось грузить собаку манипулятором.

А на следующий день к дому Стрелкиных приехала какая-то незнакомая грузовая машина. Из нее вышли трое мужчин и попросили хозяина дома.

— Вы простите, мы поступили очень некрасиво, и вам бы стоило, конечно, вызвать полицию, но мы решили действовать немедленно, когда ваша собака показала нам тот утеплитель, что вы купили… Понимаете, на таких вещах нельзя экономить, а материал, что вы взяли, непригоден для жилого помещения. Из-за примесей, входящих в его состав, у вас могут развиться легочные и сердечно-сосудистые заболевания, — говорил водитель этой банды. — У нас друг на рынке работает, мы у него по хорошей скидке выменяли на подходящий. В общем, сейчас разгрузим. Пусть это будет наш подарок Учителю.

— Вы про Тишку что ли? — улыбнулся Стрелкин.

Мужчина кивнул.

— Благодаря ему наши жизни стали полнее. Появилась ясность в стремлениях, вера в лучшее. Мир стал понятнее и приобрел хрупкость. Короче, я со старшей дочерью помирился, а отец, — он посмотрел сторону пожилого мужчины и вытер рукой проступившие слезы, — вернулся к маме.

У Стрелкиных челюсти волочились по земле, пока трое мужчин разгружали машину.

— У меня тут гараж неподалеку, — сказал водитель, когда они занесли последний тюк, — если вам помощь какая нужна, приходите, не стесняйтесь. Номер семнадцать.

— Хо-ро-шо. Спа-си-бо, — пожал ему руку всё еще ошарашенный Стрелкин.

— А где ваша собака? Нам бы с ним потолковать полчасика. У бати вопросы есть…

— Тишка в отъезде. Встречается со своими духовными коллегами, — соврал Стрелкин, а сам уже судорожно начал искать в телефоне номер покупателя пса.

Новый хозяин наотрез отказывался возвращать питомца. Правда, тот и без всякого согласия владельца сам пришел через два дня и уселся под любимой яблоней. Путь пса можно было проследить по оставленной через весь город борозде, сделанной колесом грузовика, к которому привязали Тишку. Покупатель требовал вернуть деньги в двойном размере. Стрелкин вернул в тройном.

Собака осталась. Как и было обещано, она отважно берегла границы душевного покоя и сделала всё, чтобы жизнь Стрелкиных и всего частного сектора была полна тишины и гармонии.

А когда дом был построен, семья решила завести кота. Но это уже совсем другая история.

Александр Райн

Друзья, подписывайтесь на мой телеграм. Зачем? Да просто я не могу делиться тут информацией о продаже моих книг и билетов на литературные концерты, а другого способа рассказать вам о них, я не знаю https://t.me/RaynAlexandr

Показать полностью
1

Легенда про деда и туалет

Эту легенду мне рассказывал мой дед, а ему его дед. Давным-давно напротив нашего дома жил дед. Он очень любил посрать. Нажирался он так, что звуки выдавливания говна были слышны за километр. Дед был бедным. Единственное что у него осталось- туалет. Откуда у него еда? Это уже другая история. Так вот, дед был буквально генератором говна. Говно прессовалось в толчке с невероятной скоростью словно почва земли накладывались веками. Но так как дед был бедным, то он не мог позволить себе газету чтобы подтереться. Чем же он подтирался и куда девал говно, если он не мог себе позволить купить мусорку? Ответ прост. Оказывается, он подтирал говно указательным пальцем, а после этого размазывал говно на стенках туалета. С тех пор на туалете появлялись коричневые метки. Длилось это говночертение долго. Лет примерно 16. К тому моменту уже весь туалет был снаружи разрисован говном словно наскальными рисунками. Слой говна на туалете уже начал бы накладываться вторым слоем, только однажды произошло неприятное для деда происшествие. Туалет был уже старым и гнилым. И когда однажды дед очередной раз захотел вытереть говно об стенку, то в его палец попала заноза. Дед этого не заметил, но понял что ещё не всё высрал и пошёл посрать ещё раз. Когда он закончил и решил опять вытереть жопу, то туда воткнулась заноза. По рассказам очевидцев, дед орал так, что закладывало уши. После этого дед неоднократно предпринимал попытки вытащить из задницы занозу, но всё было тщетно. В итоге, спустя два дня запредельных мучений дед скончался. Мораль истории такова: вы можете быть бедным(ой), но у вас всегда должны быть деньги на туалетную бумагу или газету.

Показать полностью

Как у меня прорвало клапан в качалке

Эта история произошла со мной где-то лет 10-15 назад. Я тогда был очень крутым и сильным качком. В тот день я решил побить свой рекорд по поднятию веса- 120 кг. В качалку сбежались люди со всего района и даже из других, событие было важное. Пришло в итоге человек где-то 40. Я лёг на скамейку и представил как буду сейчас бить рекорд, но был один нюанс. Только как я схватился за штангу, мои булки начали дрожать и я понял что вот-вот дам шептуна. Я сжал ягодицы как можно сильней, но вонючий газ со скоростью пули вышел из жопы. Причём планы не оправдались, и пук при выхождении из жопы издал звук трескуна. Это был гибрид полу шептун- полу трескун.это было не к добру. Булки продолжали дрожать и на этот раз я почувствовал, что из моего анального отверстия вылезает какашка. Я с уже взятой в руки штангой растерялся, и вес на руках давил всё сильнее. Я понял, что уже не могу сдерживаться и на виду у 40 людей я выпустил говно. Оно всё вылезало и вылезало не останавливаясь. Я чувствовал, как мои шорты надуваются от такого количества говна. Запах все почувствовали моментально. Это было не описать словами. Глаза начали слезится, а живот выворачивало наизнанку от запаха. Говно всё лезло, а штанга была у меня в руках. Мешочек с говном в шортах начинал холодать, а говно в жопе засыхать. Но оно непрерывно продолжало вылезать, словно змея из норы. Я опустил штангу до груди. Было видно, что многие люди ушли, а те что остались уже сидели полумёртвые. Я начал медленно поднимать штангу, говно разбрызгивалось на ноги и текло вниз. Но я не останавливался. Я поднимал штангу с уверенностью в победе и меня было не остановить. Наконец, я поднял штангу. Все аплодировали, а после того как я встал с лавочки, они быстро убежали по домам. Вот так я обосрался в качалке у 40 людей на виду будучи огромный тестостероновым качком.

Показать полностью
24

Часть 12 РВП

РВП это разрешение на временное проживание, его нужно получить иностранным гражданам как можно скорее, в противном случае через 90 дней нужно снова пересечь границу для продления пребывания.

Для начала снова нужно перевести документы. Где на Дальнем Востоке найти кого-то с украинским аттестатом? Оказывается не так далеко. В соседнем посёлке. Девочка из Донецка, приехала лет на 6 раньше нас.

Дальше к нотариусу. - "Это вам повезло, - говорит нотариус, - я через пару месяцев уезжаю в Краснодар, пока что вместо меня никого нет". Кстати, что интересно, у нас все кто хотел переехать хотели в Москву, там работа есть и возможности, а с Дальнего все говорят только о Краснодаре.

По этой причине решено сразу сделать все документы и на гражданство, кроме паспортов (их нужно переводить после проставления штампа об РВП, иначе не примут).

Дальше в город проходить медкомиссию в определенной больнице. В любой нельзя. После получения гражданства можно будет приложить все квитанции, и расходы на медкомиссию возместят, но пока платно всё, вплоть до визита к терапевту. Сдаём анализы, чтобы подтвердить отсутствие венерических и других опасных заболеваний, проходим всех врачей по списку, получаем заключение, что все здоровы.

Еду подавать документы. В отличии от Харькова, здесь очереди в фмс не по 50 человек. Предоставляю переводы, справки о несудимости и заключение медосмотра. Документы принимают с первого раза. Ждать решения месяц.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!