Однажды утром я, как обычно, пришел на работу, поздоровался со всеми и встретился с ней взглядом. Позже она призналась, что именно тогда ей очень понравилось, как я на нее посмотрел. В тот же вечер она предложила сходить вместе в кафе.

Мы просто разговаривали, рассказывали друг другу о себе, ужинали. Ничего необычного. Но уже через неделю она пригласила меня к себе. Она встретила меня, накормила своей домашней едой (готовит она просто потрясающе), и вечером мы вышли в беседку. Сидели совсем рядом и смотрели на звезды. Для меня это было необычно: я живу в довольно освещенном городе, где такого звездного неба почти не увидишь.

Именно в тот вечер между нами будто что-то изменилось. Мы стали гораздо ближе друг к другу.

Когда приемная комиссия закончилась, мне пришлось вернуться домой. Тогда я поймал себя на мысли, что мне очень грустно уезжать. Мы начали созваниваться, разговаривать каждый день, и как-то совершенно естественно стали частью жизни друг друга.

В какой-то момент я понял, что люблю ее всем сердцем.

С тех пор прошло уже больше года. Мы по-прежнему вместе, строим планы на будущее и мечтаем о нашем общем доме.

Иногда думаю: а ведь все могло и не случиться, если бы в тот день я так и не согласился попробовать тот самый борщ.

Последние три года она болеет одним из редких нейродегенеративных заболеваний. Лечения нет. Она просто «затухает». Сейчас у нас последняя стадия.

Знаете это чувство- скучать по человеку, когда он прямо перед тобой? Это то, что я переживаю сейчас. Я изо всех сил стараюсь её подбадривать, но она сама всё понимает. Понимала. Болезнь забирает её как-то слишком быстро.

Я, конечно, отдаю себе отчёт, чем это закончится. Но тупо боюсь и не хочу об этом думать.

Я не знаю чем все это подытожить. Захотелось с кем-то поделиться. Анонимно, потому что меня могут узнать, а я не хочу ни с кем это обсуждать.

Но того как это узнать, я стал очень много общаться с ней, проводить очень много времени рядом, встречать ей с учёбы и проводить время у неё дома. И только в конце следующей зимы, больше чем через полгода мы по-настоящему стали парнем и девушкой. Я был абсолютно счастлив с ней. Мы были в некоторых аспектах своей жизни похожими, но всё таки абсолютно разными - она творческая личность, пыталась поступить на архитектора, а я скорее технарь. Но именно это меня тогда очень нравилось, я менялся, мои интересы расширялись. Почти каждый день мы были вместе, ездили в совместные поездки, познакомились с семьями друг друга.

В нашей первой поездке вдвоём в Калининград она забралась со мной в какие-то странные дебри на побережье и потом посмотрев мне в глаза сказала "ты бы видел какой у тебя влюблённый взгляд". А я был просто счастлив, что она со мной и готова идти со мной куда угодно.

Так продолжалось до середины моего четвёртого курса: я тогда уже работал и мы вместе часто жили в квартире её бабушки только вдвоём. Я ощущал себя уже почти женатым человеком)

Но именно той зимой, когда я очень сильно заболел прямо перед новым годом и не смог с ней его встретить, она приехала ко мне, позвала пройтись и сказала, что она хочет расстаться. Я былв шоке и не понимал, что могло пойти не так.

Самое тяжёлое было ещё и то, что через месяц мы должны были большой компанией поехать в поездку на горных лыжах, которую я для всех организовал и там, конечно, у нас была спальня на двоих. Мы итоге мы поехали, вроде как пробуя что-то сохранить, но уже было просто тяжело, я часто там выпивал по вечерам от грусти. В тот де день, что мы приехали обратно, мы должны были пойти на свадьбу наших общих друзей и там я только мог грустить и пить, хотя был искренен рад за друзей. Я проводил свою девушку в строну её дома и недоходя до него мы решили, что всё конечно и я пошёл домой пешком утирая слёзы. Я не смог мужественно принять это расставание и писал тупые статусы в вк на стене, постил грустные песни и писал ей сообщения. Бывшая девушка не отвечала ничего и по её соцсетям казалось, что у неё хорошо. В итоге просто удалил вк, чтобы поменьше страдать этой ерундой.

Но по-настоящему эти отношения закончились только ещё через пару лет и закончились они очень тепло. Мы снова встретились с ней на дней рождения того спмого друга из начала истории. Оба уже были со своими новыми парами.

Бывшая девушка под каким предлогом забрала меня от кампании, ответила в закуток где были только мы вдвоём. Посмотрела мне в глаза как когда-то давно и стала расспрашивать всё ли у меня хорошо, счастлив ли я в новых отношениях. Я сказал, что всё отлично и она крепко обняла меня и сказала "Господи, как хорошо, прости меня пожалуйста, мне было так тяжело тогда, так больно за тебя, но я не могла по другому". И я растаял внутри окончательно, полностью отпустив всю старую боль. Извинился перед ней за все глупости, что писал и делал.

Сейчас мы иногда переписываемся, мы оба счастливы  в браке. Я смотрю на её творчество, на то, кем она стала и как она выглядит (красиво, но по-новому) и понимаю, что я действительно не мог бы быть ей хорошим мужем, поддержать её в её творчестве и всё остальное. Я не вздыхаю над её свежими фотографиями, ведь на них нет твой Лизки, которую я когда-то безумно любил.  Так что всё получилось правильно и хорошо.

Но иногда я вспоминаю ту самую Лизку, с которой провёл три прекрасных года, с которой я был так счастлив и улыбаюсь про себя.

Сейчас я уже 12 лет в отношениях, 10 лет в браке и у меня восьмилетняя дочь. С женой у нас тоже было занятное знакомство и в этих отношениях тоже моё упорство привело к тому, что мы вместе. Но всё таки в этих отношениях всё по другому и я сам уже совсем другой, в том числе благодаря тем трём годам и моему взрослению в тех отношениях. Я как личность и мои интересы довольно сильно сформировались за те годы.

Честно говоря я этот эпизод сразу и забыл. Но тогда как-раз появилась ICQ, я зарегистрировался, поставил на рабочий комп и через месяц мне в аську постучала неизвестная особа.

- Вы меня помните?

- Э... Не уверен, а вы кто?

- Я С, мы с вами пили на брудершафт у К в гостях.

- А, ну тогда давай на "ты"

В общем, мы заобщались по аське. Я вообще не помнил даже внешности дамы, ничего кроме черных волос. Но общаться с ней было интересно.

Так прошла пара месяцев. В последний день перед отпуском я сидел на работе, работать уже не хотелось, билеты были куплены, рюкзак собран, планов на вечер пятницы не было. Мы снова переписывались в аське и я спросил:

- А у тебя какие планы на этот вечер?

- Не думала пока

- Думаю погулять по Москве. Составишь компанию?

- Охотно!

Мы встретились у памятника Грибоедову на Чистых прудах и я ее сразу узнал по волосам. В городском имидже она была гораздо красивее, чем тогда на шашлыках в непонятной кофте. Мы зашли в какой-то бар на бульваре, накидались там коктейлями и потом долго-долго шлялись по московским переулкам, где она знала каждый дом и мне про них рассказывала. Кажется мы даже не поужинали. Где-то уже часов около трёх ночи мы остановились у подъезда старого, с лепниной на фасаде дома (я уже совсем потерял ориентировку к тому времени), и она сказала, - Вот тут я живу. Заглянешь на чашку чая?

Потом мне рассказывали, что меня ищут чтобы набить мне морду. Выяснилось, что девушка на тот момент была не совсем свободна, во всяком случае был тот, кто так считал. Не набили, чему я несказанно рад.

Отношения наши были странными. Жили мы каждый у себя, я на окраине Москвы, в панельной девятиэтажке, она в 10 минутах пешком от Кремля, в квартире с потолками в 4.5 метра. Квартира, впрочем, была не пафосная, со стареньким ремонтом, но выглядела как музей - старая мебель, старые книги, портреты какие-то предков хозяйки на стенах, множество старых безделушек и ювелирки, раскиданной и разложенной повсюду, тоже впрочем недорогой. В холодильнике обычно была только бутылка Гиннеса на утро и вечный кусок чёрствого сыра. Когда мы просыпались вместе, если был выходной - завтракали в тусовочном кафе в соседнем переулке, в это время там кроме нас обычно никого не было и повар жарил нам яичницу, которой не было в меню. По вечерам у нее дома почти каждый выходной собирались друзья и друзья друзей - люди обычно интеллигентные и интересные, но порой странные и много пьющие. Пили водку, вино и самодельные коктейли, курили на кухне, а потом уже везде, засиживались сильно за полночь, иногда блевали в туалете. Если гостей не было, то моя подруга обычно часов в 10 вечера только решала, куда бы сегодня сходить. Спали, соответственно потом до полудня, ну или я ехал на работу с песком в глазах и больной головой. Я вообще жаворонок, мне такой режим давался тяжело.

Это была очень умная и эрудированная женщина, с ней можно было говорить обо всем и иногда услышать чрезвычайно интересный взгляд на привычные вещи. Она писала прозу, стихи, руководила PR-отделом в финансовой компании, писала диссертацию, которую вскоре защитила. Ещё очень любила ездить за рулём, отлично водила и имела две машины - отреставрированную Волгу ГАЗ-21 и красный, короткий, жутко понтовый тогда Мицубиси Паджеро.

Но вскоре после начала наших отношений она сказала, - Я не твоя девушка. Хотя я и сам уже тоже понял, что не моя. Несмотря на свою коммуникабельность, она была очень закрытым человеком, я почти ничего не знал про ее жизнь, даже в тот момент. У нее резко менялось настроение, от необыкновенной лёгкости, до почти депрессии. Она ни разу не говорила мне "люблю" и не предлагала какой-либо совместной жизни или даже длительного досуга.

Я принял как данность, что это не моя девушка.

Она никогда не просила денег или подарков, могла предложить сходить в ресторан и сама заплатить за обоих. Но конечно чаще платил я и наше активная светская жизнь мне обходилась тогда довольно дорого.

На день рождения она мне подарила серебряной кольцо с печаткой, очень красивое. Это было первое украшение, что у меня появилось и я с того времени и до сих пор ношу на левой руке серебряное кольцо, только теперь уже подаренное моей женой.

Через полгода или больше наших отношений они стали плавно сходить на нет. Меня все сильнее напрягали ночные вылазки и посиделки, новизна пропала, все клубы и рестораны Москвы я уже изучил, я ремонтировал свою новую квартиру и на это уходило почти все время и деньги. Она все реже звонила и писала сама и судя по всему уже нашла себе нового друга. В какой-то момент мы сказали друг другу "до встречи" и больше не встретились.

Не, ну потом все же встретились. Осталось много общих знакомых, интересная компания, которую жалко было бросать, и мы потом виделись ещё не раз. И даже перепихнулись как-то у меня в новой квартире. Но это уже совсем потом.

Любил ли я ее? - Да! Рад ли я, что наши отношения были такими недолгими и несерьёзными? - Очень.

А с ее подругой, ну которая жила в охраняемом поселке, мы потом знатно зажигали, но это уже совсем другая история.

PS. Этой женщины уже нет в живых. Это было очень грустное событие для всех её знавших. При всей своей неоднозначности это был яркий, умный, творческий, и не смотря на всю щелуху очень хороший человек.

Котам в приюте нечего есть. Прошу помочь. Спасибо. Система донатов "Пикабу".

Я ей помогал ремонтировать душ, она со мной ходила покупать ковёр. Я ей пристёгивал чулки, она мне доставала ресницы из глаз. Сидели в скайпе до 4-х утра, жарили пиццу, ссорились, сходились. Года через 3 на какое-то моё замечание ответила цитатой из юмористической передачи середины 1970-х про которую я никому не говорил. Это был переломный момент, когда я понял, что влюбился)

За эти несколько лет она сменила несколько парней, и все они брали её с негласным условием, что я вожу её в кино, на вечерние прогулки, и что она вообще проводит со мной больше времени, чем с ними.

Скрепя сердце, однажды занял ей 4000 рублей, огромная по тем временам сумма, и надо отдать должное, она мне их вернула через 3 года.

С тех пор дружил с другими девушками и даже встречался с парой из них, но с ужасом пришло понимание, что она была единственным человеком, которому я мог доверять. И я никогда не встречу никого, кого бы я мог любить больше. Можно искать, конечно, но знаю, что не найду. За 40 лет не смог, а это самые социально активные годы. Только подумать: лучший человек, которого я найду, или на которой теоретически женюсь, будет менее любим, чем она. Причём парадокс в том, что она ужасна; жениться на ней или заводить детей с ней я не представляю возможным, у нас слишком разные предпочтения и в быту, и плане воспитания. Мы часто ссорились, но, как две идеальные половинки, без проблем восполняли недостатки друг друга. Я так понимаю, что она меня тоже очень сильно любит, но я так же абсолютно не в её вкусе в личном плане. Зато мы всегда были готовы болтать часы напролёт про всё подряд, без оценки или критики, а если надо, мы могли часами молчать. Всегда были готовы написать друг другу или пожаловаться, когда было трудно, а однажды она сказала, что со мной чувствует себя уверенно, потому что я всегда знаю, как решить любую проблему.

Причём, нас свела судьба: я встретил её, когда подменял коллегу на перерыве. Она пришла под самый конец этих коротких 20 минут, и если бы кто-то другой согласился его тогда подменить то... и моя, и её жизни сложились бы очень, очень по другому.

Конечно, сейчас разъехались, общаемся раз в 5 лет, если повезёт. Но всегда, когда она говорит, что упомянула меня своему парню или мужу, я удивлённо спрашиваю: "Он обо мне знает?", и она всегда отвечает: "Конечно, я сразу ему о тебе рассказала".

А ещё у неё самые, самые красивые в мире глаза.