Разные истории с reddit.com

____________________

1. Однажды друг остался у меня дома с ночевкой. Родители с братом спали наверху, а мы внизу смотрели телек, играли в видеоигры и занимались всякой хернёй. Около часа ночи он спросил, можно ли позвать девушку (он ОЧЕНЬ хотел быть с ней, а я не хотел ему отказывать, так что неохотно согласился, с условием, что она не будет шуметь). Дальше мы тусовались уже втроём, а потом я, извинившись, ушёл, чтобы друг мог провести время наедине со своей девушкой. Я уже поднялся в свою комнату, когда снизу начали раздаваться громкие стоны. Плохие новости для меня, но хорошие для друга - он терял девственность с девушкой своей мечты. Из соседней комнаты послышалось какое-то движение и я понял, что их громкая любвеобильность разбудила моих родителей. Последнее чего я хотел, чтобы смущённый отец застал в подвале моих трахающихся друзей. Что же мне делать? Я зашёл на порнхаб, включил первое попавшееся видео, выкрутил громкость на колонках до 100 и оставил так на ~три минуты, пока мой друг не кончил. В итоге отец зашёл ко мне в комнату, обнаружил источник звуков (я даже немного подрочил под одеялом) и неловко вышел. Друг в конце концов получил "лучшее, блять, время в жизни, братан", но, господи, как же неловко был осмотреть в глаза родителям на следующее утро.

____________________

2. Когда я был маленьким, отец сказал мне: "Знание - сила... Фрэнсис Бэкон"

Я понял это как: "Знание - сила... Франция - Бекон".

Больше десяти лет я размышлял над смыслом второй части и какая сюрреалистичная связь между ними двумя? Если я кому-то говорил эту цитату: "Знание - сила... Франция - Бекон" - они только кивали с пониманием. Или кто-то мог сказать: "Знание - сила", а я заканчивал: "Франция - Бекон" - а они не смотрели так, будто я сморозил что-то странное, а вдумчиво соглашались. Я спросил учителя, что значит "Знание - сила... Франция - Бекон", и 10 минут слушал объяснение почему Знание - это сила, но ни чего про "Франция - Бекон". А когда я дальше спросил: "Франция - Бекон?", он ответил "да". В 12 лет я уже не чувствовал себя достаточно уверенно, чтобы развивать эту тему. Просто принял как данность, которую никогда не понимал.

Только спустя годы я увидел, как пишется эта цитата.

____________________

3. История инструктора по плаванию

Был у нас один парень, совсем новичок. Однако, он успел приобрести всё необходимое оборудование, причём недешёвое. Ласты персонального размера, качественный регулятор - всё как положено. Мне следовало догадаться к чему всё идёт, он был как раз тем парнем, про которого говорят: "Всё есть, но ничего не знает".

Итак, мы впервые привели его в бассейн (настоящий глубокий бассейн для плавания), и тут выясняется, что он тот ещё чудак. За свою карьеру я узнал, что ученики делятся на два типа: одни пугаются сразу, а другие остаются безмятежно спокойными. Этот испугался и за 5 минут потратил получасовой запас кислорода.

Во второй заход я увидел как он возиться клапаном, ну он же новичок, так что я подплыл посмотреть. Как только я приблизился, он начал барахтаться, не пользуясь установленными сигналами. Оказалось, этот идиот перекрыл себе клапан подачи кислорода.

Дальше - больше. У него был персонально сделанный утяжелительный пояс, на нём были личные инициалы и всё такое, видимо подарок или что-то вроде. Итак, мы ещё были в бассейне, но пришло время выходить. Я по прежнему оставался вместе с ним в воде. Он начал снимать оборудование, чтобы было проще вылезти, дыхательную систему и т.п. Далее нужно было снять пояс с утяжилителем, но он избавился от спасательного жилета (надувное устройство для повышения плавучести для удержания на поверхности). Итак, на нём нет ничего для плавучести, и никакого оборудования для погружения, а он поплыл от бортика к лестнице. И естественно камнем пошёл на дно, где мне пришлось силком снимать с него пояс, пытаясь при этом делать искусственное дыхание. Вернувшись к бортику, я выслушал целую тираду, что ДОЛЖЕН нырнуть и забрать его пояс, т.к. это по моей вине он оказался снятым.

Я такой ублюдок, что не дал ему утонуть.

____________________

4. Как человек, доживший до почтенных 48 лет, могу вас заверить, что видел некоторое дерьмо. Но это вне конкуренции.

В середине 80-х я сидел на лавочке у придорожного кафе для грузовиков, и ещё там был парень с собакой, типа ротвейлера, на поводке. Я пытался завести разговор, но он оказался довольно угрюмым. Так мы и сидели несколько минут в тишине, пока прямо перед моими глазами не случилась самая неожиданная вещь, которую я когда-либо видел.

Приехал большой 18-колёсный грузовик без прицепа и припарковался прямо перед нами как любой обычный автомобиль. Внутри кабины, вместе с водителем, сидела маленькая обезьянка. Типа как у шарманщиков. Думаю они называются макаками Резуса. Собака замечает обезьянку и впадает в ярость. Кидается на всю длину поводка и лает во всю мощь лёгких. В целом, она больше выставляет себя на посмешище.

Водитель, естественно, вышел из себя, но не так сильно как его обезьяна. "Вышел из себя" наверно не совсем правильно подходящее слово. В ретроспективе я думаю, больше подошла бы рьяная агрессия. Она ходила туда-обратно по приборной панели, не сводя глаз с этой очень надоедливой собаки.

Водитель открыл маленькое треугольное окошко, сейчас таких уже не делают. Раньше ими пользовались курильщики. И закричал, чтобы этот мудак убрал свою псину, которая расстраивает его обезьянку. Парень только рассмеялся и сказал, ни за что (я же говорил, что он придурок, так ведь?). Мол, его собака никому не мешает. Всё это время сама псина, не затыкаясь, смотрела на обезьяну. Клянусь, она мешала всем в радиусе нескольких кварталов.

И вот тут дела начали становиться интереснее. Водитель говорит, что если собака не заткнётся, то он натравит свою обезьяну. Тот мудила засмеялся и сказал, что его пёс заживо съест её. Услышав это, водитель наклонился и видимо полез в бардачок. Достал маленькую бейсбольную биту, вы наверно видели такие в Astroworld или на карнавалах, и дал её обезьяне в руки.

Обезьяна определённо понимала, что делать дальше, потому что сразу попыталась протиснуться через то маленькое треугольное окошечко. У неё был настолько убийственный взгляд, каких ещё я не видел. Водитель закричал: "У тебя последний шанс спасти задницу своей собаки, мужик". В ответ тот спустил собаку с поводка. Теперь мы подошли к ситуации, когда собака прыгает на окно, а обезьяна кричит на неё в ответ. И вот, водитель наконец-то опустил обычное стекло, а от туда выпрыгнуло это воплощение маленькой примитивной бестии. Собака даже не поняла, что её ударило. В мгновенье ока обезьяна сидела у неё на шее. Две задние лапы держались на шерсть на шее, а одна рука за ухо. Друга же рука, как вы могли догадаться, неумолимо и безжалостно колотила собаку по голове и морде. Я имею в виду жёстко колотила. Было слышно: шлёп, шлёп, шлёп.

Собаке хватило мгновенья, чтобы понять, что она зашла слишком далеко, и на полной скорости понеслась прочь от этой кровавой расправы. Я имею в виду, что собака рванула так сильно, что сбежав с тротуара, сразу полетели клочья травы и грязи. Всё это время на ней сидела обезьяна и продолжала колотить. Сам мудак начал, типа, лезть в драку, но мы с несколькими людьми вмешались, чтобы остановить этот абсурд. Через пару минут или около того обезьянка прибежала обратно, всё так же сжимая в руке биту, и запрыгнула в по прежнему открытое окно грузовика, дожидаться своего хозяина, отошедшего в магазин.

А тот дрочила рванул искать свою собаку, только не знаю, успешно ли. Подошёл мой транспорт и пора было уезжать. Больше никогда в жизни я не видел чего-то настолько сумасшедшего и неожиданного. Я одновременно счастлив и скромно благодарен судьбе за то, что мне выпала честь стать свидетелем такого события.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

У нас частный дом.
Позвала в гости свою сестрёнку с дочкой 3.5 года и подружку с сыном 2.5 года.
У нас банный комплекс с сауной, хамамом и комнатой отдыха.
Пошли в баню все вместе.
Отлично посидели и попарились.

После бани дочка сестры начала реветь так, что не остановить.
Стали выяснять причину.

Кое-как выяснилось, что претензия заключается в том, у мальчика пипирка отдельная, а у нее спереди тоже попа.
Везде только попа.
И спереди и сзади.

А она хочет такую же пипирку. Отдельнуююююю и большуююююю.
Тоже целиться струёй также далеко.
Это не по-честномуууууу.

Стали успокаивать, тем что если девочке надеть лосины, это хозяйство будет некрасиво торчать.
Вроде задумалась.
Потом говорит, у него и собака откусить может, а у меня зацепиться не за что...

Короче, нашли плюсы

P.S. Народ больше всего заинтересовал наш банный комплекс.
Мой муж строитель хамамов.
Так что буду пилить пост про наш хамам, с фотками😊
Подписывайтесь.

Вот, кстати, пост про моего мужа
Ответ на пост «Лучше бы не спрашивала...»